这个另我敏感话题又在我的耳边响起。又会让我想到故乡，想起那些悲惨的场面。可是我又不能总是逃避现实，永远的逃避下去。虽然我希望，可以让自己单独的承受这种痛彻心扉的悲剧，也不希望与人分享并不快乐的现状。可是无论是谁与人相处的话，终究会不经意的谈到这个话题，也许还会谈论下去。
说实在的，我也可以编个谎言，把所有我不愿回答的问题敷衍过去。可是这对我来说一项是针对敌人而不是朋友。否者将没有人与我分享快乐。也不会有人真正的了解与安抚我的内心。如果那样，我将清冷一生、孤独一世，活着又有什么意思。
然而地震过去的时间也不短了，我现在可以说不会象当初一样悲痛了。虽然生离死别的惨剧是我和弟弟亲身经历的。但是，人嘛。不管你是否愿意，一切都要接受现实，然后再随着时间漫漫淡化。这就是世界的浅规则，大自然的法律。我们人类，除了遵守就是服从，除了服从还是服从，别无他法。思想的浪潮还在我脑中盘旋，红霞的双眼还在我脸上游荡。我目不转睛的望着她，又整理了一下情绪，说：“我是四川人。”
“啊！四川人。四川现在怎么样了？我们一直在关注这些事情唉！”
红霞急错的言语和表情，让我感受到了几分亲切，也让我不得不把压抑在心里的往事吐属出来。我看着周围那一张张清新的面孔、还有那关切的神情时，也就无奈的拉开了回首往事的序幕。
我喝了口清水，然后双眼呆呆的停留在前方的木纸窗上，接着就讲起了第一次地震时的情形。我说：“在2008年5月12号那天，是我从苏州回家的第七天，也是父亲病重的第七天。当时我在苏州的一家民营企业里上班。因为父亲的病情加重，母亲身体虚弱又不能料理。弟弟有些事情又无法处理妥当。所以我也就只好辞去工作，回到家中照料家事。我本想等到父亲病情好转时，从返苏州重新找份工作。可是就在当天下午，一场生离死别的惨剧发生了。
当时我刚好帮父亲搽完身体，又把水倒掉。我倒水时走了远些。再我踏进院门的时候，大地开始摇晃，四处的肢体物也足见散落，一种莫名其妙的恐惧随即在我心中燃起。我发觉有些不秒，于是便向四周望去，却发现所有的树木都开始晃动，所有的房屋都开始倾斜。
然而就在这时，我想到了父母。想到面前那间无法经住震荡的老宅。于是便迅速的向屋内跑去。可是当我冲到门口时，却看到另我这背子都无法忘却的一幕。
我看到房子漫漫倾斜，然后迅速的倒下，随着轰隆声变成一片另我不敢相信的场面。而且我的父母还在屋内。当时我无法相信自己的眼睛。麻木的思想与不听控制的身躯疯狂的趴在了废墟之上，无力的双手拼命的挖着废屑，嘶哑的语音还在不停的呼唤着母亲，希望他们能给个音训。
就在这时弟弟不知从何处跑来，和我一起挖掘着废屑。我们爬在废墟之上，用双手不停的挖了四个小时。足足四个小时，第一个看到的是父亲那粘满血迹的老脸，随后就是母亲那僵硬的身躯。
一个不算完美的家庭就这样破碎，一个为孝道还充满许多幻想的心灵就这样被砸成粉碎。
此时的我已经忍不住了哭泣，也无法再演讲下去，沙哑的声音随着月明也渐渐远去。
红霞目视着我悲切的神情，说：“过去的就让它过去吧！”
是啊！我多么希望它能过去，或者说失去记忆。可是我没有也做不到。我多么希望可以刷新往事，让他们在我的脑海里彻底的离去。但是我每当想那些为曾进过的孝道，还有那未曾旅行的责任，我就更加痛恨自己。我不知道父母亲就这样清苦的离去，是不是我的责任，或者说是不是我的过失。但是我为什么不能在他们有生的日子里，多进点做儿子的责任，或着是子女的孝顺。
现在我悔知以晚，又能向谁倾诉。我只有把所有的愤怒，所有的报复，还给那些还在关心与关注我的人们。
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