没错，他手里拿的是一个避孕套！
或许你觉得避孕套没什么大不了，但你绝没见过这么拽的男人，至少我没见过！
他手里的拿着的那个避孕套是半透明的，清楚的可以看见里面那乳白色的胶状液体，手枪党们应该知道这是男人DIY的产物。
对，他就是拿着装了DIY产物的避孕套裸露着上身在阳台上大喊大叫，完全不理会旁人。或许旁人在他眼中已经太俗了！他这等境界是我等俗人不能理解的，这就跟街上脱光了裸跑叫行为艺术一样，都是我们常人无法理解的。
我终于理解了他向房东老太婆叫嚣的意思：可不是吗，那套套里DIY的产物如果找到另一半甭管是男还是女，这奶奶你是当定了。
“哈哈，我这就给你孙子扔你，你要接住了，摔坏了可不找我！”
“注意啦，老太婆你孙子掉下去喽！”
“败家子你自己怎么不跳下来！赶紧死回去别给我丢人……”吴妈这次骂的有些慢，我也听懂了不少。
我和陈海瑞现在已退回屋里，我们自己现在还被人追杀呢，多一事不如少一事，房东这家务事我们可不想掺和。
“咳咳……啊咳咳！”房东小儿子非常难听的咳声给我吓了一跳。本来咳嗽没什么，只是他一边比哮喘病人发作更严重的咳嗽一边却如疯子般的笑着。
“胖子快！可能要出事了。”
房东小儿子背部急速抽搐的肌肉看的我心惊肉跳，我还真以为他有羊癫疯，这就快发作了。连忙把正在小厨房里研究饮水机的陈海瑞叫过来。
“胖子赶紧的，我日！倒了，大哥你别吓我！”我刚走出去，房东的小儿子就一后仰整个人差点扔地上，辛好我连忙半蹲身子扶住了他。
这个颇为牛逼刚才还大笑不止的房东小儿子，此刻却嘴角噙着微笑，一脸无害，颇像安静小睡的乖孩子，当然他手里的避孕套早已扔到楼下。
朝楼底下看了看，房东老太婆吴妈也不知道哪去了，大门紧锁。我苦笑连连，哎！这小老太太刚才还骂他儿子的，这才一根烟时间就溜没影了。
“徐枫，他不会挂了吧？！”我和陈胖子废了九牛二虎之力才把他弄到屋里的沙发上，才放下，陈胖子便迫不及待有些气喘的问我。
“胖子你也太虚了吧，这点距离就喘了！”说实话我也不知道该怎么办，这情况还是第一次遇到，我答非所问的扯开话题。
“我们不会学电视里那蹩脚的嘴对嘴人工呼吸法救他吧？”陈海瑞慌了，这话虽然听上去像是开玩笑，但已经有点哭腔了。
毕竟我们才17岁，遇到这种事情，同龄人能有我们现在的一半状态就不错了。
“我日，有心跳啊！他是晕过去了，胖子掐人中！”
“真的啊，让我听听！我日，人中是哪儿？是不是男人中间的那根棍子？那地方我可不敢掐了。”陈胖子连忙凑过头贴在房东小儿子的右胸口。
“我日徐枫你个比，哪有什么心跳啊！”
“你TMD就一傻逼！也不知道平时怎么学的，左心房右心室都不知道？你土狗听错地方了，快去弄点热盐水来,顺便打120!”说实话我也不知道人中在哪。电视上放的都是掐鼻子下面的，具体位置俺不知道，别搞错穴位就惨了，人没救成，还修炼成点穴高手了。
以前听爸爸说酒喝多了晕掉（实际是酒精轻度中毒）的人，给喝点热盐水，就会很快醒过来狂吐。（个体差异不同，此偏方纯属虚构，请勿乱用，特此声明）现在我脑子里一团浆糊，也管不了那么多了，套用一句不吉利的话：死马当活马医。可这不是医马而是救人啊，也不是普通的学雷锋做好事，人命关天啊！何况我才17岁，头一次亲身经历这种事情，心里紧张害怕的要命，后脊背都黏糊糊的。
“徐枫，热盐水拿来了，幸好我早给饮水机插电了，不过电话没打不通，你小灵通呢？”
“MLGB，这是什么地，小灵通那破玩意要有信号我早就打了！快盐水拿来！”我急了，这个时候陈胖子还给我些无聊没用的建议。
这个时候突然想起一段广告词：选好网络很重要……小灵通在这里就是盲区，是一块昂贵的电子表。
“大哥，你快醒醒啊！我日，别吓我们了……”我和陈胖子把能开的窗户都打开了，保持通风这点是电视里煤气中毒的做法，我们也搬上了。大门从外面紧锁，吴妈仍不见踪影，想出去打急救电话都不行。我和陈海瑞没办法，又用上电视上对付霉气中毒的方法，脱下衣服对着他一个劲的猛搧。
“咳咳……呃！”十几分钟后，一阵对于我们来说胜似天籁的低声恶心在耳边响起。
“快，醒了，胖子他醒了！拿盆来，他可能要吐了！”电视里常放病人不宜挪动，我们虽不知道为什么，但也不敢把他抱到卫生间。不多会儿胖子就拿了一个铜盆过来，貌似小熊哥说过这盆是洗脸的，咱这个时候也管不了那么多了。
“呃！……噗！”及其难闻的气味散发开来，这哥们足足吐了半盆，小时候在农村见老母猪一顿也只吃这么多。我心里鄙视着，这厮纯粹的浪费粮食。
“呵呵，哈哈……”没想到他吐完抓起旁边我刚灌他的热盐水一个劲猛喝，不时还犹如抽风的狂笑。
我和陈海瑞面面相窥，某非我们真救了个疯子？
“我操！这是什么水，真TMD咸……”这哥们刚返过劲来就一嘴脏话了，真是性情中人啊。
陈胖子这时候已经端来一盆清水，不过那盆却是刚被吐过的，这难为他清理了。小熊哥给我们提供的这个避难所什么都有，但有的东西却是唯一的，比如陈胖子手里这个铜盆。
还好房东小儿子并不介意，扑扑的洗了个脸，这速度绝对是继承了他娘房东来太婆吴妈的优良基因。
“两位小兄弟不是本地人吧？刚才真是谢了啊，老子还以为自己今天要挂了呢！靠，匡臣那帮孙子，真TMD不是东西！”这小哥一嘴脏话，真愧对了他那如光良般善良的脸庞。
咦，匡臣不就是匡小星的亲弟弟吗？这小哥好像跟他混得很熟，随口就骂出他的名字。想起小熊哥的交待，不要随便跟陌生人说我们是来避难的。虽然我们刚胡乱救了他，但是我连他的名字都不知道，可以算是陌生人了，至少目前是。
我随便编了个理由，并把名字简化，让他叫我们小徐、小陈就可以了。实际上我也没太瞎话，咱真的是10.1不回家，只不过来这里并不是玩的。
“呵呵，老太婆走了吗？我在家要装疯的，不然他又拉我去相亲了！”原来他是装疯的，我和陈胖子这才松了口气。虽然刚才已经感觉到他精神没问题，但经他亲口说心里还是一阵轻松。
我虚脱的一坐在地板上，大口大口的喘气，刚才可是累坏了，在加上怕他是癫痫病人心里紧张的比第一次偷看A片都难受，这感觉我这辈子是不想在体验了。
陈海瑞那堆肥肉也好不到哪去，他本来胆子就小，刚才那英勇表现一定是董存瑞附体了。现在他就像个死猪竖在那个颇为漂亮的熊猫型沙发上，把那可爱造像的熊猫沙发蹂躏的惨不忍不，整个沙发又压得扁扁的，反正原本漂亮的被他一趟就恐怖了，这破坏力还真不是一般人可比。
这厮不是发誓减肥了吗？沙发还被他压的惨不忍睹，太丢人了，咱赶紧转头装作不认识他打酱油的，眼神游离中，却不小心和还在醒神中的房东小儿子四目相对，他顺着我的眼神看去，这胖子那倒霉样也不禁微笑起来。
他这不疯的感觉可真好，这微笑如沐春风也感染了我，也对着他示意微笑。心里却想着：可恶啊可恶，怎么又遇见一个比我帅的！这笑容就足以杀死万千少女了。
“嘿！胖子别装死了，起来咱们聊聊天！草，真TMD无聊，怎么还不天黑啊……”这位小哥无比深情却脏话连篇的看着窗外的晴朗天空感叹着。
果真是强人，天不黑也要草？咱境界真差他好远啊！不，应该是没得比，如果说我的眼界高到放眼喜马拉雅山，那么他已经瞭望整个宇宙了。
“聊什么，刚累死俺了，我想睡觉……”陈胖子有气无力的回答着。
“草！你这胖子，起来起来，你们救了我，难道就不想知道我为什么晕的？日，咱们连一点共同语言也没有？”
“你要说的我不强迫、不搭理你就会自言自语说出，你想说的就算我虔诚的求你，你也不会启露半个字——本句修改自泰戈尔《飞鸟》诗集，陈海瑞版权所有，请随便传播！”陈海瑞突然高深莫测的回答引得我们哈哈大笑。
“胖子，泰戈尔说过类似这样的话吗？俺保留意见！”我真想拿本《飞鸟》诗集过来揭穿这虚伪的厮。这是他泡妞的一种手段，装博学多才，数装逼的范畴。MM脑筋都大条，谁会去核对某个名人是否说过这样的话，人家说的有名有姓，自己没听过不代表没有，瞧这胖哥哥还挺博学多才的，偶好喜欢……就这样MM上了他的贼船。
“我日，胖子你还是个哲学家啊？哈哈……笑死老子，那什么戈尔的是哪个？”这个问题直接被我无视，陈海瑞则瞒天过海的随口答了一句要死人的回答：印度沙僧……
“活跃气氛，临时借用……呵呵。”陈海瑞讪讪道，还别说现场的气氛真的活跃不少，至少这个还有些异味的房间里充满了笑声。
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